贾静雯10年后回顾家暴、出轨为了孩子,该不该离

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  很难让人想起她之前那段失败的“伪豪门”婚姻。近日,贾静雯做客《鲁豫有约》,提起那场激烈的离婚大战。 9年前,因为无法忍受前夫的多次出轨和家暴,以及婆婆的百般刁难,她毅然选择离婚,从豪门净身出户。 为了争夺女儿Angel的监护权,两人还多次对薄公堂,互翻旧账。最后,她不得不赔偿前夫2600万,才如愿以偿。 这场抽筋剥骨的战争令她精疲力尽,憔悴沧桑,沦为众人的谈资和笑料。直到3年后,遇到现在的丈夫修杰楷,才真正收获幸福。但在访谈中,贾静雯表示现在自己成熟了,如果再来一次,她不会与前夫争抚养权。 因为这给她和女儿都带来很大伤害,后来花了很长时间修复自己和女儿受到的心灵伤害。 对此引发了网友的广泛讨论:该不该为了孩子而维持婚姻? 赞同“不该!必须离!”的人占多数,而且理由充分:

  “你看贾静雯二婚不是更幸福吗?离婚了才能遇见更好的;” “你看《完美关系》里的斯黛拉, 发广州传承助孕中心骗现老公出轨后,砸车窗,撕小三,直接找律师,让老公净身出户,‘太解气了!” “还有王菲和李亚鹏,离婚后照样把女儿李嫣抚养的很好。浑身透露着自信和阳光。”但我要告诉你,现实情况是选择忍受不离婚的占多数! 关于这个问题,曾经有媒体对已婚人群做过调查233份问卷中,64.52%的人在婚姻中曾经想要离婚,而在促使他们继续维系婚姻的原因中,选择“为了孩子”的人数最多,达32.25%。腾讯的《中国人出轨态度调查报告》也显示,7万人中,过半人发现对方出过轨。但是发现伴侣出轨后,选择分手或离婚的人,只有50%。而且从表里能看出,收入越高,选择去“撕小三”的也越多。有些人愤怒到极点,骂完他全家后,转过头来又冷静地计算复合的可能性;有些人哭了几个小时后,收拾收拾,决定当无事发生。

  为什么会这样呢?因为更多普通人是活在现实中的。结婚需要勇气,离婚需要能力。

  发现对方出轨,能像斯黛拉一样雷厉风行去“撕小三”、离婚了双方还能共同抚养陪伴孩子、带着孩子再婚还能遇到真心爱你的、而且成熟多金、稳重大气、把你前夫的孩子视如己出的男人。这种偶像剧女主的剧情现实里真的不多。就像网友@Mara说的:离婚总有一个非常不讲理或者两方互相完全不容忍的情况,离婚后共同抚养那都是理想状态,有数不清的鸡毛蒜皮在里面。谈何容易。 你想离婚?现实会教你忍气吞声。 能爽快离了的婚姻,都千篇一律,不能轻易离的婚姻,各有各的难受。 选择“为了孩子不离婚”真的是为了孩子吗?

  其实是因为没勇气面对离婚后的生活。 因为:离开他,你自己养不起孩子,至少生活品质会大幅下降;你不甘心把同甘共苦多年的老公拱手让人,让小三坐享其成;因为你爱面子,怕周围人用异样的眼光看你;因为你带着孩子二婚会更难找,生活会更艰难;......就像写尽中式家庭狼狈的《都挺好》里,苏明玉妈妈就是如此。

  自己为了户口才嫁给苏大强,早就想离婚跟老相好走,不巧怀上了苏明玉。再加上三胎的问题,两口子都降职降薪。

  于是,她把怒气都倾泻到了苏大强和苏明玉身上。

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  对苏大强没好脸色看,打打骂骂,扇脸罚跪,而苏大强也很窝囊,不敢离婚,“为了家庭”一直熬。

  结果30年的婚姻里,全家人都活的痛苦。这不是为了家庭,这就是他没勇气离婚。 那些“为了孩子不离婚”的人,别说什么是为了孩子好,可能这只是你的一厢情愿,孩子一点都不觉得好。 相反,他们可能会觉得自我厌恶,觉得是自己拖累了爸妈寻找幸福,是自己造成了爸妈陷入更大的不幸。 我小时候爸妈经常吵架,严重了还会互骂祖宗十八代,打架动菜刀,最后我妈会哭着说“要不是为了孩子,我早就不过了。” 那时我上小学四年级,八九岁的年纪,已经能够明事理了,我站旁边看他们吵架,听妈妈说为了我才不离婚,我会自责觉得是自己拖累了她。现在已经过去20多年,但当时的场景我仍记得。

  既对感情不满意,又没法洒脱离开,

  于是,孩子就成了最大的借口。 “为了孩子,我不能离婚”你以为的委屈自己,为孩子好,结果是,害了自己和孩子。 为了孩子不离婚,这个婚姻的目的就是错的。你首先是你自己,然后才是妈妈和妻子。一个没有幸福感的妈妈,怎么会培养出有幸福感的孩子呢? 别再拿孩子当借口离不离婚,取决于在这段婚姻里,你过得开不开心,幸不幸福。 “为自己”,不是鼓吹你想离就离。虽然如今婚姻不再是一个人的终身大事但离婚毕竟会对家庭里的每个人造成影响所以还是要慎重做选择 那么我们抛开孩子, 在那份问卷调查里,想离婚的原因有 家暴和出轨这种情况必须离,不仅是因为有第一次,就有无数次。更是因为委屈维持这样的婚姻和离了也没区别。你难道指望一个家暴男会对孩子好吗?你难道指望一个出轨男会陪孩子吗?如果他愿意,也不会抽空出去“偷吃”了 除了这两类情况,更多是“冲动离婚” 就像这次疫情过后的“离婚潮”爆发,本以为餐饮会是“解禁”后的第一个小高潮,可没想到民政局却“火”了一把。 四川一个婚姻登记处,从2月24日到3月11日,已经处理离婚88对。全国很多地区,离婚登记处的预约业务,也都处于“一号难求”的地步。婚姻登记处一名主任分析离婚潮的原因,一方面是存量多,另一方面是在家时间长矛盾多,广州代孕包成功导致的“冲动离婚”。北京一个负责离婚案的律师讲过这样一件事:“之前有个妻子,因为婆媳矛盾和丈夫网聊等问题,委托我们诉讼离婚。立案前,妻子和丈夫一起参加了儿子幼儿园的亲子活动,他们在孩子的两边,一人牵着孩子一只手,中途孩子要和同学们去玩,他将妈妈的手放到爸爸手上,对他们说:“爸爸妈妈,你俩自己玩一会儿吧,我等下回来找你们。”在那一刻,妻子和丈夫决定再给婚姻一次机会,他们不忍心让孩子回来,找不到家~“ 对于女人来说,离婚从来不是目的,很多人只是拿“离婚”来做最后的抗争。 我们会羡慕那些白头到老的夫妻羡慕以前“一生只够爱一个人”的感情,其实两个人在一起肯定会有矛盾,只是他们有了矛盾会想着怎么拯救而不是“不行就换,不满意就离”尤其是家里有了孩子后,会出现新的矛盾。很多夫妻从来都是打着为孩子不离婚的理由,从来没有说为孩子学学婚姻相处之道 婚姻的最大杀手就是时间。婚姻的开始,一定是美好而幸福的。希望『一生一世一辈子』的。只是在婚姻过程中,矛盾不断积累,才会走向瓦解。《奇葩说》中储殷教授说,孩子上了小学后,他和妻子的关系迅速激化。两个人根本没有时间沟通,没有时间交流。一个在屋里辅导作业,一个在外面安静地坐着。周末不能去看电影,得送孩子去辅导班。大多数夫妻,也是如此。上有老下有小。生活的琐事已经让人心力交瘁。哪儿还有精力谈心,安慰,调情?睡在同一张床上,却像两个世界的人。 李诞在《奇葩说》说过:婚姻是一个壳,两个成年人,要把所有最坏的事情都说好,将婚姻这个壳做得足够坚固,坚固到即使婚姻不在了,它还能保护我们。 爱是一个动词,是彼此欣赏、认可、陪伴、支持,而爱的感觉正是由这些行动带来的结果。所以,在想要离婚时,不妨给彼此最后一次机会,努力拯救一下婚姻。如果是因为生活琐事“冲动离婚”,那以后再婚你也难免会遇到同样的琐事。婚姻可能并没有死,它只是病了。需要你努力拯救一下。不要把“离婚”当成解决矛盾的万能药。该怎么拯救呢?《婚恋?婚炼》一书中提到过三个建议: 1)“此时此地”的坦诚“就这样吧,你说什么都是对的”“我不想跟你争论这种话题了”。有时候,我广州代怀孕招聘电话们为了避免让彼此的关系恶化,争论的话题总是会被终止。可越是这种时候,我们越应该表达自己当下的想法:此时我的心情是怎样的,我之所以想跟你说这个话题,是因为我在意你的感受。 2)“无话不谈”的氛围我们在沟通中,有一个习惯就是证明“我是对的”。正是这种批判思想,让对方害怕被批判,所以干脆不说。那些没有说出的话,就成了彼此之间的隔阂。在交流时,我们一定要做一个合格的倾听者,让交谈的氛围和谐,不争对错。 3)“推倒围墙”的坦荡从小没有建立足够安全感的人,内心都竖着一堵墙。每当情感波动时,我们就会本能地躲到那堵墙的后面。不如试着推倒那堵墙吧,告诉自己:放我出去吧,外面很安全。当我们推心置腹地把自己交给对方时,对方也能把他们交给我们。 亲密是一门学问,它需要足够信任,足够细心。既然曾经相爱过,那么就有可能重新相爱。夫妻相处是一门学问,当好爸妈也是一门学问。这是我们一生要努力学习的事情。一段关系从自然死亡再到各自分开,是一个漫长而纠结的过程。 如果彼此努力拯救了,但最后还是决定离婚。那也应该是你调整好状态,已经做好离婚后面对一系列新问题的准备离婚如同“断臂求生”,在解决问题的同时一定会带来新的问题。 心理咨询师王雪岩说过,在考量是否应该离婚时,同时要有这样的心态:即使离婚,也仍要自信,且依旧相信爱情。你只是告别一段婚姻,你会依旧爱这个世界。你是经历过大风大浪的人,相信未来会越来越好。爸妈营小调查:

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